El tiempo del embarazo

La sabiduría popular dice, junto con los libros de ciencias naturales del cole, que un embarazo son 9 meses.

De pronto, te quedas embarazada. Y el ginecólogo te cuenta el embarazo en semanas. Parece fácil, pero no lo es ¿Cuantos meses son 32 semanas? - ¡Y yo que sé!
Y toda la gente te pregunta ¿de cuanto estás? - Pues de 16 semanas - ¿ Y eso cuantos meses son?

Ains...

Y entonces, de pronto, el tema de que un embarazo son 40 semanas, y por ello, es algo más que 9 meses. Son unos 9 meses y medio.
¿Porqué no se estudia que son 9 meses y medio, entonces? - Para redondear, digo yo - Y porqué no se redondean el nº de muelas, los continentes, y el año del descubrimiento de América (Ejercicio de Imaginación:¿Cuando se descubrió América? - En 1500 - ¿No era en 1492? - Ya, es que estaba redondeando > Suspenso, claro!)

Pero me he dado cuenta de que no es verdad!(Mi embarazo fue ¡¡exactamente!! de 9 meses) Mi hija nació en la semana 42. Yo me quedé embarazada el 8 de Marzo, y ella nació el 8 de Diciembre: Es decir, exactamente, 9 meses.
Me dijeron el 30 de Noviembre, pero eso eran 9 meses desde la última menstruación, no desde que me quedé embarazada!

Momentos lamentables

Hay, ha habido, y habrá un montón de momentos lamentables en mi vida. Momentos de "Tierra Trágame", de ridículo terrorífico, y de los que reirme el resto de mi vida.
Unos ya los he ido contando, y otros los contaré en el futuro.

Normalmente, no cuento las historias risibles de los demás. Mira, es que queda feo.

Sin embargo, ayer me contaron una historia vergonzosa, tan tan tan parecida a la historia de mi vida (aunque nunca me ha pasado, ojo), que no puedo evitar compartirla.
Confieso que voy a contarla como me la imagino, como me hubiera ocurrido a mí. Así que algún detalle es pura invención, y si se parece a la realidad es pura coincidencia.

Como celebración de su matrimonio, la pareja X, recibió múltiples regalos: Dinero, detalles, y unas lámparas de mesilla realmente espantosas: tenían unos dorados, unas volutas... En fín, un horror.
No sabían que hacer con ellas, y después de valorar, y descartar varias opciones (basura, Ebay, re-regalarlo a algún enemigo declarado, etc...) decidieron guardarlo en una caja en el fondo más lejano del altillo de un armario.


Contra todo pronóstico, un par de años después, los familiares lejanos que perpetraron ese regalo decidieron, aprovechando que pasaban por Madrid por otros asuntos,  hacer una visitilla  de cortesía al matrimonio X.


Agradeciendo no haber tirado a la basura las lámparas, las sacaron de su altillo, de su caja, y las limpiaron el polvo acumulado. Volvieron a admirar lo espantosas que eran , y las sustituyeron por las discretas lamparas de su dormitorio.


Al llegar, hicieron una tourné por su casa, y al llegar al dormitorio, y encender la luz.... Voilá!! 
Debajo de la cama de encendió la luz... mientras las lámparas espantosas permanecían, apagadas, encima de la mesilla.


Y a vosotros, os han regalado algo espantoso, o habéis tenido alguna experiencia con algún regalo espantoso?

Horreur

La niña se ha dormido, y tengo un ratito libre.
Ayer me compré un pintauñas marrón chocolate, precioso.

Me pinto con todo cuidado una uña. Perfecta. No me he salido ni un centímetro. Estoy siendo muy cuidadosa y precisa, además de rápida.
Ahora la segunda... Ups! Se me ha caido el pincel... debajo del sofá.

Tengo dos uñas pintadas (una a la mitad, y con un goterón en el centro), y hay laca marrón en la otra mano, en la mesa del salón y en el suelo. El bote está abierto, y no lo puedo cerrar. No alcanzo al pincel con la otra mano.

Corro el sofá, y me reciben 20.000 pelusas, que, dado su tamaño, deberían tener ya DNI y abono transportes. Creo que una me ha saludado, antes de señalar donde está el pincel.
Está todo lleno de pelusilla, pelusa y pelos en general. Al agarrarlo, algunas se me pegan en la uña.

Y justo entonces.... La niña empieza a llorar!!!!!!
(Final con música de Circo)

Aceptados por la RAE

Todos los años en navidades. Todos los cumpleaños. Todos los amigos invisibles. En general, siempre que lo escucho... corrigo la palabra descambiar.
-No se dice descambiar, se dice cambiar!!
Siempre, siempre. Y es que es algo que me consume, la verdad. De hecho, creo que ya lo publiqué en otro post hace... (Obviamente, hace mucho tiempo, claro. Estaría cachondo que fuera hace poco, llevo dos años casi sin tocar el blog...)
Bueno, pues me consume, como iba diciendo. Y tengo que agradecer a todos mis seguidores que nadie me corrigiera, porque... ¡¡está aceptado por la Real Academia Española!!
Y no quiero oir nada de que es una vulgarismo, o de que está en desuso, que me lo acabo de revisar hace escasos segundos, y nada, ni vulg. ni desus., ni pollas en vinagre. Descambiar, así a palo seco...

Descambiar 1. Tr. Destrocar 2. Tr. Am. Convertir billetes o monedas grandes en dinero menudo equivalente, o a la inversa.

Y mira que se fea la palabra, de verdad. Es fea feísima, con lo bonita y corta, con lo bien dicha que está, con lo bien que se entiende la palabra cambiar. Porque si, es verdad que si cambias una camiseta otra vez por dinero, estas cambiando algo que ya habías cambiado (dinero por la camiseta, en concreto), por lo que es válida. Pero... También valdría la palabra cambiar!!
Por si acaso, he revisado, y no. Aperturar sigue sin estar aceptado. Lo correcto es Abrir (Ufff, menos mal. Eso hubiera cambiado definitivamente mi concepción del bien, el mal y la existencia de Dios)ç

Pero lo malo, es que he seguido investigando, y... Si, perded la fe, las siguientes palabras están aceptadas por la RAE:

Murciégalo 1. m. Murciélago.
Toballa 1. f. Toalla (Pieza de felpa)
Almóndiga 1. f. desus. vulg. Albondiga
Asín 1. adv. m. vulg. Así
Güisqui 1. m. Licor alcohólico que se obtiene del grano de algunas plantas, destilando un compuesto amiláceo en estado de fermentación.
Cederrón 1. m. Inform. CD-ROM
Crocodilo 1. m. Cocodrilo

Entre tú y yo, me niego a aceptarlo. Para mí, la RAE va a ser como el Papa (el de Roma, lo aclaro). Me da igual lo que diga al respecto de cualquier tema. Su criterio no me importa, ni en un sentido, ni en el otro.
¿Que quiere llamar Ye a la Y Griega? Pues bien. ¿Que quiere poner las tildes de derecha a izquierda, o con forma de Boomerang? Pues fantástico. Yo seguiré haciendo lo que me parezca.

Es decir, aviso a navegantes: Seguiré corrigiendo descambiar. Todos los años en navidades. Todos los cumpleaños. Todos los amigos invisibles. En general, cada vez que lo escuche...