08 abril 2011

No, es niña...

Round 1

Visto a M. con unos pantalones azules y blancos, y un polito azul cielo.
Lleva una cadenita rosa para el chupete azul
- Que niño tan guapo!
- No, es niña...
- Ah, como viste de azul...


Round 2

Visto a M. con una camisetita verde a rayas, y pantalones blancos.
Lleva una cadenita rosa para el chupete azul
En el carrito, al su lado, un ratoncito rosa.
- Que niño tan guapo!
- No, es niña...
- Ah, es que no sé distinguirlos bien...


Round 3

Visto a M. con un vestidito rosa, con leotardos rosas. En la cabeza lleva un gorrito rosa de Hello Kitty.
En el carro, a su lado, una princesita con vestidito rosa, alitas blancas y un gorro rosa, con estrellitas plateadas, y al otro lado un ratón rosa.
Lleva una cadenita para el chupete rosa, y es también rosa.
Es todo tan rosa, que me estoy a un tris de convertirme instantáneamente en diabética.

- Que niño tan guapo!
- No, es niña...
- Ah, como no tiene pendientes...

.....

Buscando explicaciones a este curioso fenómeno, se me ocurren las siguientes:
- Las Señoras que, totalmente informadas de que nacen más niños que niñas en una proporción aproximada de 60/40, han decidido unilateralmente, y de forma consensuada, a considerar que todos los bebés son niños, salvo explicación contraria.
- Todos los seres humanos que se paran a ver un carrito de bebé son daltónicos, y ven el rosa como un gris muy discreto. No, tampoco saben quien es Hello Kitty.
- Pese a lo que, a priori se podría pensar, el azul es un color muy masculino, no siento posible, en ningún caso, vestir de este color a una niña, porque podría causar traumas sexuales en la edad adulta.
El rosa, sin embargo, es un color totalmente unisex.
- Los bebés femeninos del resto de familias de España nacen con una larga cabellera, que contribuye a diferenciarles de los masculinos. Todo bebé sin pelo, o con pelo corto, es, sin ningún género de dudas, un niño.
- El único modo de diferenciar a una niña de un niño de pocos meses es mirándole las orejas, por si llevara pendientes. Lo que propicia dos fenómenos: Los pendientes tienen una función social, y las abuelas tienen la vista hiperdesarrollada, para poder distinguir si los bebitos llevan una perla en el lóbulillo de la oreja.
- Lo hacen, así en general, por tocar las narices.

04 abril 2011

Ranking Grandes despistes

Hace años, mi compañera de trabajo Elena metió su móvil en la lavadora, dentro del pantalón vaquero donde lo llevaba. Cuando lo contó, nuestro jefe comentó que si hubiera tenido que adivinar a quien le había pasado este despiste, hubiera apostado por mí.
Apostar porque soy yo la metepatas, es un valor seguro.

13.- Llamar al banco, y en lugar de mi DNI (que no recordaba) decir (por error) mi nº de teléfono.
Sin comentarios

12.- Olvidar los cumpleaños y nº de teléfono.
Un clásico moderno. Es tan habitual, que ni debería ponerlo en "despistes", porque es casi una característica: de hecho, no creo que me sepa más de 3 cumpleaños, y más de 5 teléfonos.
Mi salvación ha llegado en la forma de teléfono móvil, agenda, facebook y calendarios personalizados. Y, aún así, tengo un déficit de datos realmente serio.

11.- Olvidar el nombre de con quien estoy hablando.
He adquirido la costumbre de hablar con la gente con total naturalidad sin decir su nombre para nada, aunque SI me acuerde del nombre.
Terrible el momento de las presentaciones... Si puedo, lo evito.

10.- Ir al colegio, dejándome en casa la mochila.
En serio. No era aposta, es que se me olvida completamente.
Cuando llegaba y me daba cuenta, pensaba.. "Ah, era por eso que iba tan ligera"

9.- Eliminar de mi cerebro un secreto que me han contando.
Efectivamente, en cuestión de secretos, suelo ser una tumba. (Y cuando me los vuelven a contar, la cara de sorpresa es totalmente natural)
Otra alternativa es recordar el secreto, pero no quien me lo ha contado.

8.- No recordar que tengo que bajar la basura (cuando he tenido que pasar por encima de ella para salir de casa)
No me creeréis, pero de verdad que no la ví...

7.- Esconder algo y no recordar donde lo he guardado.
Cuando era adolescente, continuamente.

6.- Subir a casa a coger una cosa y bajar, habiéndome olvidado de cogerla (pero llevando 5 cosas más)

5.- Hacer la maleta para estar una semana fuera, y olvidarme de meter bragas.
Fue mi primera maleta, y nunca me ha vuelto a pasar.
Por si acaso, tengo una lista que reviso siempre que me voy de viaje.

4.- Sacar del cajero 20.000 pesetas, en lugar de las 2.000 que pretendía sacar.
Y todo por estar hablando, mientras marcaba los 0

3.- Dejarme el móvil en la terraza, y comprar uno nuevo, pensando que me lo han robado
Y lo conté en su día, aquí 

2.- Tirar el móvil a la papelera del Mc Donals
Si, el título del blog es totalmente cierto.
Y lo mejor es cuando, después de haber salido a la calle, 10 minutos después, vuelvo de nuevo, y le pido a una chica que (obviamente no me conoce de nada) por favor me llame, para ver si el móvil suena.
Y empieza a sonar La Campanera de Joselito dentro de la basura del Mc Donals.
Las risas se escucharon hasta en Sebastopol.

1.- Caerme desde el andén a las vías de la RENFE, por ir andando mientras juego al solitario del Ipod
No, no he salido en ningún programa de leches, como Impacto Total, ni en el telediario: esto mismo pasa de vez en cuando.
No, tampoco había bebido.

En mi defensa, diré que nunca he ido a trabajar teniendo que librar, o estando de vacaciones, ni he llegado una hora pronto, ni una hora tarde a un sitio, por culpa de no haber cambiado la hora. Nunca he perdido (toco madera) la cartera, ni las llaves. Aunque, por si acaso, es cierto, en los viajes nunca llevo yo el fondo común...

24 marzo 2011

El tiempo del embarazo

La sabiduría popular dice, junto con los libros de ciencias naturales del cole, que un embarazo son 9 meses.

De pronto, te quedas embarazada. Y el ginecólogo te cuenta el embarazo en semanas. Parece fácil, pero no lo es ¿Cuantos meses son 32 semanas? - ¡Y yo que sé!
Y toda la gente te pregunta ¿de cuanto estás? - Pues de 16 semanas - ¿ Y eso cuantos meses son?

Ains...

Y entonces, de pronto, el tema de que un embarazo son 40 semanas, y por ello, es algo más que 9 meses. Son unos 9 meses y medio.
¿Porqué no se estudia que son 9 meses y medio, entonces? - Para redondear, digo yo - Y porqué no se redondean el nº de muelas, los continentes, y el año del descubrimiento de América (Ejercicio de Imaginación:¿Cuando se descubrió América? - En 1500 - ¿No era en 1492? - Ya, es que estaba redondeando > Suspenso, claro!)

Pero me he dado cuenta de que no es verdad!(Mi embarazo fue ¡¡exactamente!! de 9 meses) Mi hija nació en la semana 42. Yo me quedé embarazada el 8 de Marzo, y ella nació el 8 de Diciembre: Es decir, exactamente, 9 meses.
Me dijeron el 30 de Noviembre, pero eso eran 9 meses desde la última menstruación, no desde que me quedé embarazada!

21 marzo 2011

Momentos lamentables

Hay, ha habido, y habrá un montón de momentos lamentables en mi vida. Momentos de "Tierra Trágame", de ridículo terrorífico, y de los que reirme el resto de mi vida.
Unos ya los he ido contando, y otros los contaré en el futuro.

Normalmente, no cuento las historias risibles de los demás. Mira, es que queda feo.

Sin embargo, ayer me contaron una historia vergonzosa, tan tan tan parecida a la historia de mi vida (aunque nunca me ha pasado, ojo), que no puedo evitar compartirla.
Confieso que voy a contarla como me la imagino, como me hubiera ocurrido a mí. Así que algún detalle es pura invención, y si se parece a la realidad es pura coincidencia.

Como celebración de su matrimonio, la pareja X, recibió múltiples regalos: Dinero, detalles, y unas lámparas de mesilla realmente espantosas: tenían unos dorados, unas volutas... En fín, un horror.
No sabían que hacer con ellas, y después de valorar, y descartar varias opciones (basura, Ebay, re-regalarlo a algún enemigo declarado, etc...) decidieron guardarlo en una caja en el fondo más lejano del altillo de un armario.


Contra todo pronóstico, un par de años después, los familiares lejanos que perpetraron ese regalo decidieron, aprovechando que pasaban por Madrid por otros asuntos,  hacer una visitilla  de cortesía al matrimonio X.


Agradeciendo no haber tirado a la basura las lámparas, las sacaron de su altillo, de su caja, y las limpiaron el polvo acumulado. Volvieron a admirar lo espantosas que eran , y las sustituyeron por las discretas lamparas de su dormitorio.


Al llegar, hicieron una tourné por su casa, y al llegar al dormitorio, y encender la luz.... Voilá!! 
Debajo de la cama de encendió la luz... mientras las lámparas espantosas permanecían, apagadas, encima de la mesilla.


Y a vosotros, os han regalado algo espantoso, o habéis tenido alguna experiencia con algún regalo espantoso?

03 marzo 2011

Horreur

La niña se ha dormido, y tengo un ratito libre.
Ayer me compré un pintauñas marrón chocolate, precioso.

Me pinto con todo cuidado una uña. Perfecta. No me he salido ni un centímetro. Estoy siendo muy cuidadosa y precisa, además de rápida.
Ahora la segunda... Ups! Se me ha caido el pincel... debajo del sofá.

Tengo dos uñas pintadas (una a la mitad, y con un goterón en el centro), y hay laca marrón en la otra mano, en la mesa del salón y en el suelo. El bote está abierto, y no lo puedo cerrar. No alcanzo al pincel con la otra mano.

Corro el sofá, y me reciben 20.000 pelusas, que, dado su tamaño, deberían tener ya DNI y abono transportes. Creo que una me ha saludado, antes de señalar donde está el pincel.
Está todo lleno de pelusilla, pelusa y pelos en general. Al agarrarlo, algunas se me pegan en la uña.

Y justo entonces.... La niña empieza a llorar!!!!!!
(Final con música de Circo)

01 marzo 2011

Aceptados por la RAE

Todos los años en navidades. Todos los cumpleaños. Todos los amigos invisibles. En general, siempre que lo escucho... corrigo la palabra descambiar.
-No se dice descambiar, se dice cambiar!!
Siempre, siempre. Y es que es algo que me consume, la verdad. De hecho, creo que ya lo publiqué en otro post hace... (Obviamente, hace mucho tiempo, claro. Estaría cachondo que fuera hace poco, llevo dos años casi sin tocar el blog...)
Bueno, pues me consume, como iba diciendo. Y tengo que agradecer a todos mis seguidores que nadie me corrigiera, porque... ¡¡está aceptado por la Real Academia Española!!
Y no quiero oir nada de que es una vulgarismo, o de que está en desuso, que me lo acabo de revisar hace escasos segundos, y nada, ni vulg. ni desus., ni pollas en vinagre. Descambiar, así a palo seco...

Descambiar 1. Tr. Destrocar 2. Tr. Am. Convertir billetes o monedas grandes en dinero menudo equivalente, o a la inversa.

Y mira que se fea la palabra, de verdad. Es fea feísima, con lo bonita y corta, con lo bien dicha que está, con lo bien que se entiende la palabra cambiar. Porque si, es verdad que si cambias una camiseta otra vez por dinero, estas cambiando algo que ya habías cambiado (dinero por la camiseta, en concreto), por lo que es válida. Pero... También valdría la palabra cambiar!!
Por si acaso, he revisado, y no. Aperturar sigue sin estar aceptado. Lo correcto es Abrir (Ufff, menos mal. Eso hubiera cambiado definitivamente mi concepción del bien, el mal y la existencia de Dios)ç

Pero lo malo, es que he seguido investigando, y... Si, perded la fe, las siguientes palabras están aceptadas por la RAE:

Murciégalo 1. m. Murciélago.
Toballa 1. f. Toalla (Pieza de felpa)
Almóndiga 1. f. desus. vulg. Albondiga
Asín 1. adv. m. vulg. Así
Güisqui 1. m. Licor alcohólico que se obtiene del grano de algunas plantas, destilando un compuesto amiláceo en estado de fermentación.
Cederrón 1. m. Inform. CD-ROM
Crocodilo 1. m. Cocodrilo

Entre tú y yo, me niego a aceptarlo. Para mí, la RAE va a ser como el Papa (el de Roma, lo aclaro). Me da igual lo que diga al respecto de cualquier tema. Su criterio no me importa, ni en un sentido, ni en el otro.
¿Que quiere llamar Ye a la Y Griega? Pues bien. ¿Que quiere poner las tildes de derecha a izquierda, o con forma de Boomerang? Pues fantástico. Yo seguiré haciendo lo que me parezca.

Es decir, aviso a navegantes: Seguiré corrigiendo descambiar. Todos los años en navidades. Todos los cumpleaños. Todos los amigos invisibles. En general, cada vez que lo escuche...